kopfscheu (nonsense im konsens - alles sense)

Der Bau-Ing-Award für soziale Inkompetenz...

kopfscheu — 2007-03-15T09:24:00Z

...geht diesmal - sage und schreibe - nicht an den Bau-Ing selbst, sondern an einen Artverwandten... also: an einen Informatiker.

Vielleicht kann man sich mit Männern aus diesen Berufsfeldern einfach nicht anfreunden? Vielleicht ist der Druck aufgrund des jahrzehntelangen Daseins im sozialen Abseits so groß, dass sie förmlich rangehen müssen, wenn ein Frauchen nett zu ihnen ist?
Vielleicht bin ich ungerecht. Vielleicht ist aber auch die Welt ungerecht.

Eins steht fest: sollte ich mal nen hormonellen Super-Gau erleiden und zufälligerweise just in dem Moment ein Mann in mein Leben stolpern, der sich mit den Worten "Ich bin der **** (Allerweltsname) und ich hab Info / Physik / Mathe oder irgendeine Ingenieurswissenschaft studiert" vorstellt, ich werd' mich sofort nackig machen und in Position bringen.

Warning! Anti-soziale Mathematik.

kopfscheu — 2006-09-27T15:06:00Z

Ab Mitte Oktober wird dies kein sozialwissenschaftlicher Blog mehr sein, sondern ein ... äh... mathematischer.
Also: nutzt die letzte Gelegenheit in den Genuss meiner Sozialkompetenz zu kommen! ;-)

Vernachlässigtes Google-Ei.

kopfscheu — 2006-09-25T22:11:00Z

Preis für die paradoxeste Suchkombi: "Unternehmensberater + Humor".
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Ohne Worte.

"Unten sein" mit System.

kopfscheu — 2006-09-25T22:01:00Z

Ich bin ganz weit unten und zwar bei "System of a down".
Nach zwei Stunden "atwa"-repeat überlege ich wirklich, ob ich nicht vielleicht doch mal nen Therapeuten aufsuchen sollte.
Andererseits stellt sich die Frage, was ich dem erzählen würde: "Äh, Sie, ja... hallo erstmal. Ich hör jetzt System of a down - wie? Kennen se nich?"
Hey, das ist keine Band, das ist ein Symptom.

Egal. Ich muss mir keine Sorgen machen, denn: es soll ja auch Leute geben, die sich von uns' Paris beschallen lassen.

Die Eintagsfliege.

kopfscheu — 2006-07-14T22:36:00Z

Da ich noch ganz am Anfang meiner Fotografier-Leidenschaft stehe, bin ich bereits auf sowas stolz. Ist aber auch irgendwie putzig, dass die Eintagsfliege angesichts ihrer äääh (im Vergleich jedenfalls) begrenzten Lebensdauer soviel Zeit für mich hatte... und ich in den Genuss ner halben Stunde frischer Luft ohne Kippchen kam.

Ich verbessere: Schlupfwespe! :-)

Schritt 4

kopfscheu — 2006-07-03T16:39:00Z

Gib nach drei Monaten (von denen du effektiv einen gearbeitet hast) ab :-)

seufzt
Nennt mich Paris, die Vierte.

Tauben aufräumen.

kopfscheu — 2006-07-01T07:59:00Z

Ich leb ja hier im Haus der unbegrenzten Möglichkeiten: Dauer-"Hard Rock"-beschallung von Hard-Rock-Siffern, englische Fußballhooligans, die nun schon das ca. fünfte Mal bewiesen haben, dass man "Fuck you" zwei Stunden lang singen kann ohne dass Langeweile aufkommt, die Eva-Braun-Paket-Frau... und gestern wurde sogar der hauseigene Spielplatz weggebaggert. Allerdings nur zwei Stunden lang. Beginn: 7 Uhr. Ende: demnach 9 Uhr. Seither ist die Fläche für Kinder wohl gefährlicher als vorher (was ja der eigentliche Grund des Wegbaggerns war) und es scheint nicht so, als würd sich da in absehbarer Zeit was tun. Auch nicht zu vergessen: Grillfeste. Und damit's so richtig schön stinkt, grillt man ausnahmslos Fisch.

Heute morgen allerdings ist was wirklich Seltsames passiert im Haus der unbegrenzten Möglichkeiten.
Kurzer Exkurs: wir haben hier ein Fassadenkacker-, respektive Gegurre-Problem. Die Tauben kommen jeden Tag so gegen 5 und beginnen ihr fröhliches Spiel: kacken, gurren, kacken, gurren...
Seit nunmehr zwei Wochen denke ich im Halbschlaf des öfteren darüber nach, meine alte Steinschleuder auszugraben. Aber: ich bin Pazifist. Ich denke nur darüber nach, wie es wäre... Tiere oder Menschen zu quälen. Ich tu's nicht :-)
Bin also gerade inmitten meiner allmorgendlichen geistigen Tierquälereien... als es "flolopp-disch, flolopp-disch, flolopp-disch" macht. Danach is Ruhe. Ich starre meine bessere Hälfte mit O-Mündchen an.
Ich: "Scheiße, was war das?"
Bessere Hälfte: "Ach, der Psychopath hat mit nem Luftgewehr auf die Tauben geschossen"...

Fassungslosigkeit.
Ich habe vorher beim Rauchen aufm Balkon tatsächlich darauf geachtet, ob sich ein Lauf in mein Blickfeld schiebt...

Ja, so isses... im Haus der unbegrenzten Möglichkeiten ;-)

Das frühe Stück ;-)

kopfscheu — 2006-06-29T06:43:00Z

Semmel oder Brot?
Konfitüre: gelb oder rot?
Kaffee oder Tee?
Heiße Schokolade?
Kein Kakao im Haus - ist aus.
Scheiße! Wie schade.
Butter oder Margarine?
Ich nehm Lätta - und fine.
Frühstücksei?
Hart oder wei... - EINERLEI!!!
Draußen oder drinnen?
Was wird gewinnen?
Du frühes Stück,
machst mich verrückt.
Du Stück, du.
Käse: Schaf oder Kuh?
Oder Ziege???
Igitt, ne Fliege!!!
Klatsche oder Hand?
Im Flug oder an der Wand?
Tod oder Leben?
Mist!!! Daneben.

Goethe-Fluppen II

kopfscheu — 2006-06-29T02:32:00Z

(Aus: An Charlotte von Stein, Goethe)

Dank sei Titania für die Idee :-)

Goethe-Fluppen I

kopfscheu — 2006-06-29T02:24:00Z

(Aus: An Charlotte von Stein, Goethe)

Schritt 3

kopfscheu — 2006-06-29T01:42:00Z

Gönne dir eine Pause.
Hau dir ordentlich einen hinter die Binde.
Du hast es dir redlich verdient... schließlich hast du ja bereits die Gliederung im Kopf - und da isse auch erstmal gut aufgehoben.
Hau dir solange einen hinter die Binde bis du mächtig einen sitzen hast.
Beschließe dann voller Zuversicht aufgrund angetrunkener Weltverliebtheit, dass genau jetzt der richtige Zeitpunkt ist, die Gesellschaft mit deinen Ausführungen zum Thema XYZ zu beglücken.
Schreib dir die Finger wund.
Schreibe emsig sechs Stunden durch - bis die Sonne aufgeht und du dir im Rahmen des Ausnüchterungsprozesses gewahr wirst, dass man die entstandenen 20 Seiten allerhöchstens als Klopapieraufdruck verwenden kann.

seufzt
Nennt mich Paris, die Dritte.

Schritt 2

kopfscheu — 2006-06-29T01:24:00Z

Unterlasse es geflissentlich dich bei allen wichtigen Fragen bzgl. der Arbeit an deine Erst-Korrektorin zu wenden.
Schreibe ihr dann an einem sonnigen Sonntag eine e-mail.
Erwähne in besagter e-mail allerdings noch nicht dein eigentliches Anliegen, sondern leite sanft ein.
Erleide einen Nervenzusammenbruch, wenn nach ner Viertelstunde noch nichts zurückkommt.
Wenn nach ner Stunde doch (eigentlich erfreulicherweise) ne Antwort eintrudelt, vermeide es die nächsten zwei e-mails, gemäß deiner Taktik des sanften Einleitens und Vertrautmachens mit der Thematik, weiterhin die eigentliche Frage zu stellen.
Wundere dich nach der vierten e-mail, in der du endlich - natürlich versteckt in drei Seiten Text - dein saublödes Minimal-Anliegen hinsichtlich der möglichen Änderung deines Untertitels vorgetragen und ausufernde Beteuerungen darüber gemacht hast, dass die Dame an einem Sonntag selbstverständlich nicht antworten müsse, warum sie tatsächlich nicht mehr antwortet.
Erleide daraufhin den zweiten Nervenzusammenbruch, also ingesamt den ca. 125-sten des Tages.

seufzt
Nennt mich Paris, die Zweite.

Schritt 1

kopfscheu — 2006-06-29T01:12:00Z

Scherze unentwegt über den in deiner Arbeit (mit einer an Abartigkeit grenzenden Zahl) verwendeten Terminus Analyse.
Scherze mit all deinen Bekannten über ach so lustige Variationen dieses Fetisch-Wortes, vor allem über solche, die deine Stimmung diesbzgl. metaphorisch umschreiben... Beispiel: Analhülse (ich führe das nun nicht genauer aus)... im Sinne von "haha, all meine Analysen sind Analhülsen, haha".
Scherze solange, bis dieser Neologismus den eigentlichen Begriff in deinem Vokabular ersetzt hat.
Schreibe dann um 3 Uhr nachts (allein das unterstreicht deine Seriosität ungemein *hüstel) total übermüdet eine e-mail an deine Erst-Korrektorin und verwende... na?

seufzt
Nennt mich Paris.

Und wieder einmal: Google.

kopfscheu — 2006-03-09T23:54:49Z

1. Platz:
UHU TAT PICK => Erklärung
Da heben wir's wieder: neben dem versauten Durchschnittsdeutschen, der nach "Nebenfrau" und "Pisel" googelt, gibt's auch noch die lieben Rätselfreunde, die wissen wollen, warum der Uhu pickt

2. Platz:
ausgepeitscht
Allen Masochisten sei gesagt: auspeitschen is' nicht, aber ihr könnt gerne meine Wohnung putzen :-)

3. Platz:
Intimrasur
Und das über die Google-Bildersuche, tz, tz, tz

"Kunst"historisches.

kopfscheu — 2006-03-09T22:31:15Z

Frage an die geneigte Leserschaft:

Kennt sich jemand mit alten Geldscheinen (+/- Anfang 20. Jahrhundert) aus?
Was die Konservierung derselben und evtl. auch den Sammlerwert angeht?
Es sind Erbstücke, mittlerweile in der 3. Generation und ich will nicht, dass die guten Stücke ausgerechnet bei mir über den Jordan gehen, nachdem sie teilweise gute 100 Jahre auf dem Buckel haben.

Danke schon mal im Voraus.