kopfscheu

...geht diesmal - sage und schreibe - nicht an den Bau-Ing selbst, sondern an einen Artverwandten... also: an einen Informatiker.

Vielleicht kann man sich mit Männern aus diesen Berufsfeldern einfach nicht anfreunden? Vielleicht ist der Druck aufgrund des jahrzehntelangen Daseins im sozialen Abseits so groß, dass sie förmlich rangehen müssen, wenn ein Frauchen nett zu ihnen ist?
Vielleicht bin ich ungerecht. Vielleicht ist aber auch die Welt ungerecht.

Eins steht fest: sollte ich mal nen hormonellen Super-Gau erleiden und zufälligerweise just in dem Moment ein Mann in mein Leben stolpern, der sich mit den Worten "Ich bin der **** (Allerweltsname) und ich hab Info / Physik / Mathe oder irgendeine Ingenieurswissenschaft studiert" vorstellt, ich werd' mich sofort nackig machen und in Position bringen.

Ich bin ganz weit unten und zwar bei "System of a down".
Nach zwei Stunden "atwa"-repeat überlege ich wirklich, ob ich nicht vielleicht doch mal nen Therapeuten aufsuchen sollte.
Andererseits stellt sich die Frage, was ich dem erzählen würde: "Äh, Sie, ja... hallo erstmal. Ich hör jetzt System of a down - wie? Kennen se nich?"
Hey, das ist keine Band, das ist ein Symptom.

Egal. Ich muss mir keine Sorgen machen, denn: es soll ja auch Leute geben, die sich von uns' Paris beschallen lassen.

Anstatt mich mal anständig ins Skript zu vertiefen, löse ich lieber "Bild der Wissenschaft"-Rätsel.

Heute folgendes:

UHU / TAT = 0,PICKPICK...

So, jeder Buchstabe steht logischerweise für eine Zahl. Gleiche Buchstaben für gleiche Zahlen... - das vor dem Komma ist kein O wie Olaf, sondern eine 0 wie Null, niente, nada.
Schrägstrich für geteilt.

Viel Spaß... falls jemand so krank sein sollte.
Ich hoffe, ich habe die Lösung/en :-)

Wie pflegt eine russische Bekannte zu sagen?

Erst bauen, dann pflanzen

Resultat: Eigenheim und gesundes erstes Kind.
Gut, "gesundes" erstes Kind weist momentan akute Verdauungsschwierigkeiten auf, was bei meinem Antrittsbesuch kleine Verwirrtheiten auslöste (ähm... Tanja du, was machst du da mit dem Fieberthermometer in dem... äh... Po... der Kleinen?)...
Auch das Eigenheim weist kleine - im wahrsten Sinne des Wortes - Unpässlichkeiten auf (Dachgeschoss ohne Gauben, Kindsvaters Größe: 1,95m)... aber immerhin.

Bei mir stellen sich da schon existenziellere Fragen:
1. Wovon bauen?
2. Und "planzen"?!? Assoziation hierzu: mein Zimmerbonsai => muss ich noch mehr sagen?

*seufzt

"Sie hatte einen eigentümlichen Reiz. Kann man sagen, als stünde sie neben sich? Sie war abwesend und anwesend, beides dicht nebeneinander."

[Musil, Der Mann ohne Eigenschaften]

Thema, wie sollte es auch anders sein, Fotoshooting.
Ich soll mich nackt in ein transparentes Seidentuch wickeln lassen.
Alles in grün. Grün ist wohlbemerkt die Farbe, die ich am wenigsten leiden kann. Zudem bin ich nicht der Meinung, dass grün meinem Teint schmeichelt. Aber wer kann sich wehren gegen die einstimmig beschlossene Farbwahl zweier Design-Kreativer?
Ich bin Pseudo-Malerin, keine Fotografin.
Zudem habe ich, dumme Nuss, mich bereit erklärt mitzumachen... mich sozusagen den Vorschlägen der beiden zu beugen. Das zeichnet ein gutes Modell aus. Stillsitzen können. Und Ende.
*seufzt
Wir werden sehen, denn der Samstag wird es zeigen.

Ab und an bin ich mir selbst gegenüber gnadenlos ehrlich, lege die gesamte zivilisatorische Tünche ab, die ich mir im Laufe der Jahre hart erarbeitet habe und stelle immer wieder mit Erschrecken fest, dass ich mich gebärde wie der griechische Gott Proteus.
Allerdings bin ich nicht auf der Flucht vor Häschern, sondern auf der Flucht vor meinem Leben.
Und um mein Leben von mir abzulenken, verwandle ich mich mal in ein Tier (huschend-kuschendes Häschen oder brüllender Löwe, der seine Opfer zerreist), mal in eine Pflanze (Vergissmeinnicht, Rizinus oder Kaktus), mal in eine Wolke (Cirrus, Nimbostratus oder Cumulus) und mal in einen Baum (Zierahorn oder gemeine Eiche) ... und wieder von vorn... the same procedure...

Und wenn ich ein Baum bin, vergesse ich gerne, welche Freunde die Pflanze hat. Und als Pflanze die Freunde des Baumes.
Und so fort.
So kommt es, dass ich in schöner Regelmäßigkeit vergesse, dass ich durchaus einen Freund habe, der sich als bester Freund auszeichnet.
Vielleicht den besten, den man haben kann... weil er mich als Tier, Pflanze, Wolke und Baum mag.
Und vielleicht sogar als Klärgrubenamöbe mögen würde ;-)

An dieser Stelle: danke.

Das Geburtstagsgeschenk für meinen Ex... das ich extra im Laufschritt zur Post befördert habe, damit es sich rechtzeitig zu seinem Freudentag in seinen Händen befindet - tja... es wurde, so teilte er mir eben lapidar mit, noch nicht einmal geöffnet.
Anmerkung: er hatte gestern Geburstag.
Ja, manche Menschen sind es irgendwie nicht wert.
Hoffentlich schickt er es wenigstens wieder zurück - ich habe nämlich ein "Egdar Allan Poe"-Hörspiel auserkoren, um ihm ne Freude zu machen. Na ja und wenn Monsieur es nicht mal für nötig befindet reinzugucken... geschweige denn reinzuhören, dann wär's bei mir wohl doch in eindeutig besseren Händen.
Und weil ich weiß, dass er manchmal hier mitliest, nochmal in aller Form: schick es wenigstens zurück, du undankbarer Banause!

Fazit: ich bin einfach zu nett für diese schlechte Welt.
Dank geht an dieser Stelle an meine Eltern, die es geschafft haben, mich zu einem höflichen Menschen zu erziehen, der sich in einer Welt voller Grausamkeiten und Idiotie nicht zurechtfindet.

...mit einer Mitstudentin.
Ich liebe es in einer Stadt zu wohnen, in der die Cocktails selbst während der Happy Hour 5 Euro kosten. Ergebnis: zwei Cocktails.
Doch an manchen Tagen reichen selbst zwei Cocktails aus, um die Handtasche untern Tisch zu pfeffern (versehentlich) und das Weihnachtsgeschenk-Parfum des Ex zu verlieren.
Zwei Cocktails reichen ebenfalls aus, um selbiges nicht mal zu bemerken. Zwei dieser Cocktails reichen zudem aus, um zuhause einen depressiven Anfall zu bekommen, weil das Parfum futsch ist.
Zwei Cocktails für eine Nostalgie-Nacht.
Zwei Cocktails, 10 Euro, Parfum verloren, Depression.

Super.

Heute habe ich die Ehre von der Ehemaligen meiner besseren Hälfte telefonisch belästigt zu werden.
Vorausgesetzt sie hält die Anspannung des ca. fünfmaligen Tutens aus, bevor ich mich ihrer erbarme.
Sie hat vor sich zu entschuldigen. Sagt jedenfalls meine bessere Hälfte.
Ich bin der Meinung, dass sie Besitzansprüche anmelden will, wie eigentlich immer.
Wie werde ich reagieren, wenn sie sich tatsächlich entschuldigt? Wenn sie weint (ich liebe instrumentalisiertes Weinen)?
Welch lustiger Zufall, dass ich gerade Les Misérables lese ;-)