kopfscheu

Frage an die geneigte Leserschaft:

Kennt sich jemand mit alten Geldscheinen (+/- Anfang 20. Jahrhundert) aus?
Was die Konservierung derselben und evtl. auch den Sammlerwert angeht?
Es sind Erbstücke, mittlerweile in der 3. Generation und ich will nicht, dass die guten Stücke ausgerechnet bei mir über den Jordan gehen, nachdem sie teilweise gute 100 Jahre auf dem Buckel haben.

Danke schon mal im Voraus.

Jobs, die ich hatte:
Telefonistin
Hort (Hausaufgabenbetreuung)
Tippse
Altersheim (Pflege)

Filme, die ich immer wieder sehen könnte:
Oldboy (Geblute)
Das Piano (kranke Liebe)
When night is falling (Cirque du Soleil-Style)
You stupid man (Best-Freundschaft zwischen Mann und Frau, erst ohne Sex, dann mit)

"Städte", in denen ich gelebt habe
Kuhkaff
Passau (partiell)
München
Stockholm (running gag)

Shows, die ich gut finde:
gibbet nich

Orte, an denen ich Urlaub gemacht habe:
London
Südtirol
Tunis
ähm... Weymouth

Essen, das ich mag:
Fressi von Asia-Mann
eigene Kreationen (sofern gelungen)
Obst
Salat

I-Net täglich:
Titanias Lebenswerk
mein blog
google
inetplay

Vorzugsplätze - Plätze, an denen ich jetzt lieber wäre:
Bettchen
Wales
beim Pläuschchen mit Houellebecq
kanadische Blockhütte

Leute, die diese Fragen auch beantworten sollen:
generell jeder, der sich dazu berufen fühlt
die Testsiegerin
die fragile Eskorte
und hm, hm, hm...

Weil ich gerade im Bekanntenkreis diese Diskussion führe...
Ausgangspunkt stellt die Frage dar, warum Beziehungen zwar manchmal lange halten (5 Jahre, 6 Jahre, 12 Jahre) und sozusagen als kleine Ewigkeit gesehen werden dürfen, aber zur wirklichen Ewigkeit ein gutes Stück fehlt.
Das Stück, das fehlt, wird dann in endlosen Ergüssen erklärt. Man hätte sich auseinander gelebt, das Prickeln wäre abhanden gekommen, der Partner ginge fremd, man selbst tue es ihm aus Rache gleich, es sei sinnentleert all seine Bedürfnisse an ein- und derselben Person ausleben zu wollen und langweilig noch dazu etc. pp.
Und weil ich noch jung bin, pflege ich zu sagen, dass man sich in einer Beziehung (wohlgemerkt in jungen Jahren) charakterlich verändert. Sozusagen mehrere Menschen mit den dazugehörigen Eigenschaften war/ist und wer kann schon heute den und morgen den lieben, wenn er selbst ständig aus seinen Schuhen herauswächst? Jedenfalls ging es mir so.
Das ist eine Unbeständigkeit, die später - sobald sie dem Menschen selbst verloren geht - in Seitensprüngen nachgespielt wird. Outsourcing sozusagen.
Was wieder einen guten Trennungsgrund abgibt.
Jedenfalls: man strebt nach Perfektion. Je älter man wird, desto perfekter weiß man die Perfektion zu definieren und desto weiter geht die Schere auseinander. Und ist es ein Fehler Kompromisse einzugehen oder ist es lediglich eine logische Konsequenz?
Und sind es diese Kompromisse, die irgendwann so überdeutlich wahrgenommen werden als Entbehrung, als Verdrehung, als Zu-kurz-gekommen-Sein, dass man sich trennt? Auch oder gerade nach langen Jahren?

Ich bitte euch um Wortmeldung.

Habe aufgrund der Aussage des Brüderchens mal ausnahmsweise Adams statt Pratchett zur Hand genommen.
Bitte um eure Kommentare, um mich aus diesem Zwiespalt zu befreien.
Wen lest ihr lieber und wenn ja, warum?

Ich habe einen Braten in der Röhre. Im wahrsten Sinne des Wortes.
Selbst eine Frau wie mich überkommt es manchmal - und wenn mir der Schalk schon mal im Nacken sitzt, wird er schamlos ausgenutzt: ich koche gerade.
Meine bessere Hälfte ist natürlich außer Haus. Männliche Kommentare kann Frau ohnehin nicht gebrauchen, wenn sie gerade aufgrund eines Hormon-Super-GAUs in der zugebenermaßen etwas ungewohnten Hausfrauenrolle aufgeht.
Ich schiebe also dieses zusammengeschnürte, blutige Etwas in den Backofen, brutzle ihn schön von allen Seiten an, lösche mit Brühe, verfeinere mit pikanter Würzmischung à la "was habe ich alles an Kräutern im Haus", schnipple Karotten, Zwiebeln und Tomaten dazu... - und just in dem Moment, als ich mit den putzigen Krokodil-Backhandschuhen das Deckelchen auf die Form setzen will, fängt einer der putzigen Krokodil-Backhandschuhe Feuer. Habe ich schon einmal erwähnt, dass ich Männer hasse, die als Gebrauchsgegenstand verkleidete Deko-Elemente kaufen???
Frage: wie in aller Welt kriege ich den Braten nun wieder aus der Röhre?
Für Tipps aller Art wäre ich euch sehr verbunden :-)

Werde meinen Donnerstag-Abend zur Hälfte mit meiner besten Freundin (nach handfestem Streit) und zur Hälfte mit der Ex-Affäre meiner besseren Hälfte verbringen.
Manchmal frage ich, wie ich mich von der eifersüchtigen Furie, die ich dereinst war, zu diesem sanftmütigen, vielleicht etwas zu resignierten Wesen entwickeln konnte, das seine bessere Hälfte allein zu seiner Ex-Freundin zum Essen schickt, um (zeitgleich) einen Frauen-Rotwein-Abend mit seiner ehemaligen Matrazendeko zu veranstalten.
Herrje.
Kann etwas, das fünf Ecken hat, tatsächlich rund laufen?

...eine WG ohne Mitbewohner
Dinner for Sex ging natürlich - wie erwartet - komplett in die Hose. Meine Kuppelei-Versuche wurden unter Strafe gestellt (Missachtung jeglicher Bemühungen meinerseits, erhöhter Alkoholkonsum, absolute Kommunikationslosigkeit zwischen Opfer 1 und Opfer 2)...
Aber: wir hatten genug Stühle, genug Alkohol und genug Gesprächsstoff (Michel Houellebecq hätte wahre Freude gehabt).
Weit nach Mitternacht, meine bessere Hälfte schlief bereits seligst, statteten wir, also der harte Kern der Party-Gäste (Opfer 1, Opfer 2 und ich) meinen siffigen Hardrock-Nachbarn einen Besuch ab nachdem sich auch deren Partygast-Zahl sich auf die Hälfte minimiert hatte.
Gut, wir haben ihnen natürlich erst einmal zum Warmwerden (Eis brechen etc.) unterstellt, dass sie ihre Gäste ins Feuer geworfen hätten... - gerochen hat es jedenfalls so und auch sonst würd's mich nicht wirklich wundern. Allem voran, da uns seltsam aussehende Salami mit den Worten is ganz frisch angeboten wurde.
Der zweite Schritt des Miteinander-Warmwerdens bestand darin Activity zu spielen, was ungefähr folgendermaßen ablief:
Hardrock-Nachbar 1: Ok, stellt euch vor ein Mann ohne Beine sitzt aufm Mount Everest - was hat der dann?
Hardrock-Nachbar 2: Gefrierbeutel
Der dritte Schritt des Miteinander-Warmwerdens: ich stellte zu meiner Verwunderung fest, dass Hardrock-Nachbar 2 bereits das 34. Lebensjahr erreicht hat und zudem Germanist ist.
Vierter Schritt: lockeres Kommentieren dieser beiden Tatsachen in Alklaune.
Etwa so: Und du bist echt schon 34??? Wirklich? Hey Germanist, so alt siehste aber echt noch nicht aus. Hm... was macht man so mit nem Germanistikstudium? Ach, du bist arbeitslos? Das tut mir aber leid... aber hey, du könntest ja promovieren, dann wärste wenigstens beschäftigt. Echt 34? Schon der Hammer irgendwie...
Germanist wollte mich irgendwann mit seinem rosa Kuschelhandtuch erwürgen.

Alles in allem: sehr erheiternd.

Nach gut zwei Jahrzehnten im sozialen Abseits, habe ich mich endlich dazu durchgerungen eine sogenannte Party zu veranstalten.
Ich. Jawohl-ja. Genauer gesagt: meine bessere Hälfte und ich.
Das erste Problem, das sich bei derartigem sozialen Engagement ergibt: wer wird eingeladen?
Hierzu folgende Fragen:

• Kann man es wagen neben vier Pärchen einen Single einzuladen?
• Kann man eine Frau (mitsamt Begleitung) einladen, mit der die bessere Hälfte vor ungefähr einem Jahr zu kopulieren pflegte? (Affärenstil)
• Kann man seinen Ex aus einzig und allein diesem Grund (siehe oben) einladen? Frei nach dem Motto: auch ich hatte vor dir, meine liebe bessere Hälfte, Sex...
• Ist das kindisch? ;-)
• Wo kriege ich genügend Stühle her?
• Kann man die Nachbarn aus Stuhlbeschaffungsgründen einladen ohne dass sie merken, dass man sie nur der Stühle wegen eingeladen hat?
• Begünstigt die Frage "Könntet ihr Stühle mitnehmen?" diese Erkenntnis?

Herrje. Dinner for Sex wird eine Katastrophe.

Ist es Liebe, wenn man seiner besseren Hälfte beim Schlafen zusehen kann ohne sich zu langweilen?
Ist es Liebe, wenn man nichts auf dieser Welt putziger findet als den Kuchen, den er so hochkonzentriert gebacken hat wie man sonst nur Fachartikel liest?

Ach ja........

So, liebe Leser, es ist mal wieder Zeit für eine meiner Fragereien:

Welches sind für euch die "ehrenhaftesten", erstrebenswertesten Berufe? Will heißen: wenn ihr einen Vertreter der Gattung Mensch trefft, bei welchem Beruf bleibt euch der Nikotinkaugummi im Hals stecken und bei welchem geht er runter wie Öl? ;-)
(Und: ich will Klischees lesen)

Beispiel: McKinsey-Unternehmungsberater bäh, Landschaftsgärtner iam ;-)

Ich bitte mal wieder um eure Unterstützung.
Also: erhellt meine Seele!!!