kopfscheu

Heute ist natürlich meine Lieblingsvorlesung ausgefallen. War ja klar. Habe ich natürlich erst bemerkt als ich vorm Vorlesungssaal stand und mir das Zettelchen in die Augen sprang. Umsonst gefahren. Klar, ich pisel' ja auch Sprit.
Dann natürlich wieder die Bau-Ing.-Geschichte. Mittlerweile rastet er komplett aus und lässt feindselige Sprüche ab. Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass er mein Blog entdeckt hat ;-)
Werde dann mal um ein klärendes Telefonat bitten und einen auf Unschuldslamm machen.
Nein, mal ehrlich: ich verstehe momentan wirklich nicht, warum er derart unhöflich ist. Ich bin zwar auch ein Arschloch, aber ich bin wenigstens ein höfliches Arschloch. Punkt.

Natürlich, wie sollte es auch anders sein, ist mir jetzt der Kragen geplatzt.
Wie immer ;-)
Vermutlich ist Bau-Ing. in Wahrheit ein Schreiberling und verfasst gerade sein drittes Buch über die Dame, die es in kürzester Zeit lernte, Tee vorbildlich zu hassen und diesem Umstand mithilfe von liebreizenden Phrasen wie "so, ich hab nu keine Lust mehr, trink dein Gesöff allein... deine Zähne sollen dir vor lauter Tein-Belag rausfallen" Ausdruck verlieh.
Over and over, um's mal mit Frau Murphy zu sagen.

Da isser also wieder, der Herr Doofkopp.
Hat mich letzte Woche irgendwann mal zwischen Tür und Angel auf 'nen netten Plausch mit Kirschtee eingeladen. Ich korrigiere: ich hatte mehrere Tee-Optionen, unter anderem auch: Jasmin (ausgesprägt erotisierende Wirkung) und Johanniskraut (beruhigt strapazierte Nerven)... und eben Kirsch. Ich entscheide mich also als absolute Nicht-Teetrinkerin für Kirsch (zudem hat Kirsch keine mir bekannte Wirkung, die in irgendeiner Weise falsch verstanden werden könnte - vgl. Ja, ich will dann Jasmintee => poppen?!? und was schreibt der Herr mir heute? Er hätte keinen Kirschtee im Haus.
Frage: was soll mir das sagen? Warum schreibt er nicht gleich, er hätte leider nur noch Jasmin-Tee vorrätig, untermalt mit einer *muhahaha-Psychopathen-Lache? Warum bietet er überhaupt eine Teesorte an, die er nicht auf Lager hat... scheinbar unwillens oder unfähig diese Sorte im Falle meiner Auswahl zu besorgen?
Anmerkung: ich für meinen Teil würd's nicht mal merken, wenn er mir eine Tasse in der Mikro erhitzten Kirschsaft servieren würde.
Und warum in aller Welt diskutiere ich nun schon seit Tagen über Tee???

Der Herr gibt es nicht auf sich als Sensibelchen zu verkaufen.
Nachdem ich wutentbrannt eine Antwort-email aufgesetzt habe, sms-t er mir um eins in der Nacht, er könnte das gute Stück wohl erst am Abend des Folgetages (also heute Abend) lesen, weil er unterwegs sei. Überdies verstehe er die Welt nicht mehr.
Aufgrund meiner grandiosen Zusammenfassung seines unsittlichen Tuns, wird er sie aber verstehen - spätestens heute Abend :-)
Das Schönste: wenn er wirklich Scheuklappen trägt, wird er vermutlich mich für gestört halten und nicht verstehen, dass er es verschissen hat.

Vielleicht sollte ich ihn einfach sich selbst überlassen - allerdings: ich muss doch die Damenwelt vor ihm beschützen.
Wenn ich mit ihm fertig bin, wird er sich das nächste Mal besser überlegen, wen er sich zur hormonellen Entlastung aussucht.
Wie gut, dass ich meine bessere Hälfte liebe und deswegen nicht einmal ansatzweise das Bedürfnis verspürte mit Mr. Blöd ins Bett zu gehen.
Das Schlimmste: wäre ich nicht liiert, hätte es mich vermutlich erwischt.
Manche Männer sind eben gerade so "intelligent", dass sie über ihre eigentliche Blödheit hinwegtäuschen können.

Der Abstieg vom Kandidat "bester männlicher Freund" zum Kandidaten "dämlichster männlicher Idiot" verlief folgendermaßen:
Nachdem Mr. "Ich halte bei nem abendlichen Spaziergang einfach mal deine Hand und frage dumm-dreist, wie du's eigentlich mit der Treue hältst" mir ja heute sozusagen den Zugang zum versprochenen Videoabend in seiner Wohnung verwehrte, erklärte er sich in einer e-mail, die er sich wirklich wirklich hätte sparen sollen.
Es hätte sich jetzt was in seinem traurigen Leben verändert (sprich: er poppt wohl neuerdings mit dieser dämlichen Tippse eines Bestattungsunternehmens, von der er mir bei unserem Spaziergang noch so ganz lapidar erzählte, dass sie so gar nicht sein Fall wäre), er sei sehr glücklich darüber und wolle dies unter gar keinen Umständen aufs Spiel setzen.
Herr, lass Hirn in seinen Kopf regnen!
Ich hätte den mit der Kneifzange nicht angefasst... - es ging um eine Freundschaft. Ich wiederhole: Freundschaft.
Dass ihm mein Desinteresse an Popperei etc. auf einmal wie Schuppen von den Augen fiel und ich's ihm scheinbar menschlich nicht wert bin sich weiter mit mir abzugeben, er allerdings ein weichgespülter Waschlappen par excellence ist und mir das so nicht sagen konnte, war ja zu befürchten. Dass er sich dämlicher anstellen würde als alle Männer jemals zuvor, ist allerdings ein wirklich possierlicher, kleiner Zufall, der mir gerade gar nicht in meine Lebensplanung passt.
Ich brauche nämlich einen männlichen, besten Freund und keinen ficksüchtigen Akademiker, der mir ne Tippse vorzieht, weil sie das mit ihm tut, was mir niemals in den Sinn gekommen wäre.

Die Welt ist schlecht ;-)

War ja klar. So einfach wie ich die Sache sehe, sieht Mann sie nicht.
Mein Kandidat im Contest "männlicher bester Freund" hat vor einer Stunde einen Rückzieher gemacht (wer jetzt die Assoziation Schwanz einziehen hat, der unterstellt gewissermaßen, dass besagter Schwanz schon mal ausgefahren war - dem ist nicht so ;-). Heute war ein Videoabend in seiner Wohnung geplant. Und? Was mussten meine müden Augen lesen als sie mein Handy streiften?

bliblablub... ich weiß nicht, ob es so eine gute Idee wäre, wenn du heute zu mir kämst... blablabla... vielleicht in der Stadt treffen... blublub...

Ähm hallo??? Bin ich ein Sittenstrolch? Hat er Angst, dass ich ihm an die Wäsche gehe? Oder andersherum gefragt: ist er ein Sittenstrolch und hat er Angst, dass er mir an die Wäsche geht? Letzteres wäre zwar eindeutig schmeichelhafter für mein Ego - allerdings auch um eine gute Ecke psychopathischer.
Und: die Rollen der Psychopathen in meinem Leben sind schon besetzt. Doppelt und dreifach sogar, falls mal einer wegen Hüsterchen ausfällt.

Toll, sagt Frau da. Und was mache ich jetzt?

Nach Abhandenkommen des bisher einzig wahren besten Freundes... gibt es einen neuen Anwärter. Wodurch er sich qualifiziert? Er war sozusagen zur falschen Zeit am falschen Ort ;-)
Jetzt geht es also wieder los... das verzweifelte Erklären, dass Händchenhalten nicht in meine Definition von Freundschaft fällt. Dass er, wenn er die Ehrlichkeit als eine seiner herausragendsten Charaktereigenschaften auftischt, die Messlatte ungut hoch legt und sich einer noch genaueren Analyse etwaiger Widersprüchlichkeiten unterziehen muss als andere Persönchen. Dann das lästige Abgleichen von Interessen... liest du? etc.

Kurzum: herrje war es schön müßig keinen besten Freund zu haben ;-)